Il y a des açaï bowls en enfer

Inutiles pour développer votre business, mes publications sont un défouloir où il est interdit de montrer de la «bienveillance» et de «croquer la vie à pleines dents». Rédacteur en chef du journal «Le Peuple» et philosophe de formation, j’y dégonfle des baudruches et vous oriente vers les auteurs que j’aime.

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Chers amis, Chers camarades,

Quand ils ne font pas des papiers à la gloire de la nouvelle libération d’une micro-minorité sortie d’un chapeau militant, nos amis de Blick savent se rendre utiles. Exemple avec un récent publireportage à la gloire de « Melrose Kitchen », une « jolie boutique » où l’on sert des açaï bowls, à Genève.

Vous ignorez de quoi il s’agit ? Félicitations, c’est sans doute que vous êtes resté un être humain. Un individu pas plus obnubilé que ça par la diététique (donc pas un néo-puritain) ou par les vertus photogéniques de son plat. Parce que non-content d’être saturé de « super-aliments » venus du Brésil, ledit bowl promet de se révéler « instagrammable à souhait ». 

Les filles en maillot de bain pour vendre des voitures: mal
Pour vendre des bowls: super fun

Si vous êtes trop boomeurs pour comprendre, là encore, le sens de cet épouvantable verbiage, voilà ce que cela signifie: votre nourriture, pourtant pas bien différente visuellement des abominables Crèmes Budwig de feu la Doctoresse Kousmine, doit tout de même avoir suffisamment bonne gueule pour trôner sur vos réseaux sociaux. Comme ça tout le monde saura que vous mangez des trucs qui ont traversé la planète, mais pour la bonne cause puisque l’omniprésence du rose chez « Melrose Kitchen » laissera à croire que vous militez pour les droits LGBT.

Vite, un Libanais solide !

Chacun mange ce qu’il veut, c’est bien entendu. Mais qu’on nous permette de n’avoir pas beaucoup envie de renifler « l’air de Californie » de Melrose Kitchen. Branding rose bonbon, vocabulaire inclusif à destination des néo-allergiques au gluten, et garantie de nous offrir une « expérience marquante »... Il y a trop d’éléments à charge pour ne pas avoir l’ardent désir, sur le champ, de prendre ses jambes à son cou pour aller manger dans un Libanais solide où des mecs barbus te jettent des vrais plats sur la table en t’appelant « chef ».

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Oui je sais, j'ai déjà parlé de mon amour de la bouffe libanaise, mais vous le savez uniquement si vous vous êtes déjà abonnés ici:

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Bref, dans le monde dont j’ai la nostalgie, on trouvait des tripes à la neuchâteloise, de la langue de bœuf aux câpres et personne ne buvait de bière artisanale. On s’assommait, avec un remarquable professionnalisme, à la Cardinal, et il ne serait venu à l’idée de personne de se tourner du côté des « super-aliments ». A quoi bon, de toute manière ? Certains avaient connu la guerre, d’autres, qui fumaient comme des pompiers, savaient qu’ils casseraient leur pipe bien avant la retraite. Et c’était très bien comme ça.

Vous pensez qu'il mangeait beaucoup de super-aliments, lui?

Aujourd’hui, des « bandes de potes » ouvrent de « jolies arcades » diététiques et sourient la vie en tons pastels. Ils ont raison : ça leur vaut de la publicité gratuite dans les médias. Mais, si vous regrettez le même art de vivre que moi, n’oubliez pas ces restaurants portugais, espagnols, marocains, serbes... Bref, tous ces endroits où on a encore l’élégance de couper les mains de qui voudrait instagrammer son plat, même pour la bonne cause.

Que Dieu nous garde,
Raphaël Pomey

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